又想起了

昨天妈妈从波德申扫墓回来，带了一锅堂舅母的拿手好菜娘惹咖喱。又非常直接的，想要叫他来拿咖喱。不过，最后，理智制止了这场笑话。。。

这些日子里，世界都有你的影子，曾经我们一步一脚印走到幸福的道路，那时我们是彼此相爱着。虽然，我每次都很阔大地说，爱情总有一天会凋谢，你迟早有一天会离开我的。。其实，内心世界的我，是一万一千个不想这一天的到来。真的，当这一切都是真的时候，我是没办法去释怀的。我觉得你是知道的，很可惜，现在的我对你来说只不过是个路人。

过客过的如何，对你来说都是多余的事。。。

冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天叫醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实 了...　　

假装

关于你的照片我存了又删，删了又存；关于你的回忆我放下又拿起，拿起又放下；我想，记性太好的人，也许都不怎么快乐。我会假装忘了你，也会假装忘了我们的过去。

失去信仰

一个人的一个月，其实没什么，少了讲话和分享的对象，凡事都得靠自己。
我没有事，只是偶尔会哭地快要缺氧；我不难过，只是有时候无法呼吸而已。
失去爱情不是失去全部，而是把我该有的信仰都取出，我不知该何去何从，仿佛这世界没有容纳我的空间。
悲哀的想法，不断涌上心头；不断告诉自己是幸福的，要不是有很爱我的双亲，我已经无法支撑下去吧？

一直以來總是小心翼翼、驚恐害怕的維持著這一段人人稱羨的愛情，每個人總說我和他長的好像、好有夫妻臉，總說我們兩個好適合、好配，我們是朋友眼中最可愛的一對情侶。妳好開心，妳這麼愛著一個人，得到所有朋友的祝福。


但是其實我的內心好恐慌、好沒有安全感。最害怕的是跟男友一起參加朋友的婚禮，每次大家總愛說「下一個就是妳」、「什麼時候輪到你？」那一瞬間的安靜總是我最害怕的時刻，我總是自己先打圓場、開玩笑、打哈哈的轉移話題。因為我的男朋友不會回答這個問題，他很尷尬，身為女人的妳更尷尬，妳總是笑說：「我想當敗犬啦！結婚還很早！」

其實我不敢說的是：「我的男友從來沒有說過要娶我。」

這對一個女人來說，真的太尷尬。


這幾年的時間，眼看著朋友一個一個結婚了，比我們晚認識的、比我們晚交往的，通通都結婚了、生子了。參加朋友的聚會，都是老公老婆兒子女兒，唯獨我們還是「資深情侶」。

我從來沒有跟男友說過逼婚的事， 自認是一個有自信、有格調的女人，怎麼可能去逼男朋友要負責任、要結婚？絕對不可，這樣只會把男友逼走，我只希望他不要有壓力，跟我在一起不要有壓力，所以凡事都順著他的意。這幾年來，我連問都不敢問，也不敢提到相關話題，只怕男友覺得我是一個想逼他的女人。

最后，没想到我得到的答案不再是我们的爱情是细水长流的。而是一句“不是你不好，而是我变了”

不会不甘心，绝对是自欺欺人的事。我努力去做一个他所谓成年人的做法，没有在他面前崩溃。因为我早已不再他的世界了，我难过伤心，他哪会在乎？

我只能感慨爱情是如此脆弱的，感情是如此不堪一击。叫我如何相信？失去了爱情，我同时也失去信仰的能力。。。。

x现在的我，怎么做都是错的，唯有告诉自己，
不要怕、不要哭、不要放棄。 這樣幸福才不會放棄妳。

梦见@真实@不再属于了

不知道为什么这段日子，过得那么久。。。有些人说快乐的时间总是过得特别快，而我的时间总是过得好快，但是，日子过了好久，依然不会走。

就像我原以为，这些日子足以让我忘记一个人。分手至今，原来还没到一个月，就连三十天都不足。这段时间，以为不去想他，我就不会难过。原来，现在的我如此血迹斑斑的，伤口难以痊愈。哪怕是同学皮包上和女友的合照，就让我有难以呼吸的感觉。

昨晚，又再一次梦见他，那种熟悉的画面，一幕又一幕地在梦中出现，若是在上星期梦见，我会哭，从梦里哭醒。结果，昨晚我很厉害，没有哭，只是不愿在梦中醒来而已。难道这是自欺欺人马？虽然已经告诉自己，他已经放弃了我们的爱情，我可以不必再厮守了。为何我还要赚牛角尖呢？世界快要末日了，为何不对自己好一点？为什么还要在想他，有没有过得好？

 一段恋情，有时候是一瓶香水的时间。你钟爱的香水味不会再有，想忘记一个人，亲爱的，换一种香水。

所谓「失恋」，并不只是失去一个恋人。所谓「失恋」，是你因这个恋人而写的诗、而拍的照、而想像出来的幸福、而变成的那个比较好的自己，一下子都失去了依据。就像你正在盖一座城堡,而那人离开时，把城堡底下的土地、一起带走。

 

当这段日子结束，我站在你的面前。你将看到我的疤痕，知道我曾经受伤，也曾经痊愈。

现在的我，真的不知道伤口何时结疤。只会努力地告诉自己，死不了就还好。一直深信，只要自己活得好就好，努力说服自己，那个人，早已不重要了，不管是在他心中，或是在内心深处城堡里的他。

 

 

 

我以为我可以。。。

爱情结束后的第三个星期，接近一个月，我每天让自己很忙，这个星期就开始填满下星期的行程，就算没有预约，也要插队地找朋友出来。
幸好，朋友都对我很好，他们都很疼我，有时间的话，也不让我一个人去承受这种煎熬。渐渐地我以为我已经可以不再为他，为我埋葬的爱情而哭泣。
结果，今天在等待同事一起用餐的下午，在facebook看到他post的一张照片，我居然哭到失去自我。。。就算把眼泪擦干了，还是被主任和同事发现我通红的双眼。
他只是post了一张他的车被一辆wira撞到的照片而已，就这么简单，我却会失控地哭。
那是因为那熟悉的车尾，不小心地触碰太血淋淋的伤口吗？
我不懂。。
只是知道那种痛，真的非笔墨可形容的。
就一张车尾照片，可以让我再度沦陷，我真的需要删除他所有的东西，我才能痊愈马？

眼泪笑了--刘力扬

心碎成了沙漠
就快开凿绿洲
我没有时间不知所措
你温柔的 双手
本就不属于我
又何必在乎它以后属于谁呢
谢谢你曾让我难过
谢谢我没有想太多
当爱情左盼右顾的时候
我眼 泪都笑了
谁还想哭呢
再勇敢地站着
找回光和热
面对你的时候
我不会舍不得
因为你已是过客
因为路有些 曲折
是美的
我眼泪都笑了
谁还会哭呢
来不及完美的
就唱首离歌
想起你的时候
我不是卑微的
然 而我没有遗憾
因为我已爱过你
深深的

埋葬爱情的第八天

每次都回想起你，眼泪都会自动地划下，今天我很厉害，一滴眼泪也没掉下来。。是眼睛太累了？还是眼泪哭干了？或者，这只不过是回光返照。。。

今天遇到以前新院念书的同班同学，结果，被他吓倒一下，因为一直以为他回来做和我一样的职位，结果，今天突然发现原来他是新聘请的副主任，厉害厉害，我真的估他不到。。

埋葬爱情的一个星期

和你分道扬镳的那一刻，至今，已经一个星期了。原本以为哭了，累了，我就会睡着的。。没想到我可以为爱倒数眼泪，最终我输给了眼泪和需要被埋葬的爱。。。

3月1日是你的生日，自从认识你至今，从来没有试过像今年一样，你不在我身边了。我不断用工作，用约会让自己忙起来，让自己无暇去想你。。可是，哪怕是一首歌曲的旋律，或是一些字词，我都会异常想你。

或许，以前和你在一起的时候，总是难以启齿，如今，爱情走远了，已经没有尊严地想它的点滴。。。

眼泪不断地流，心不曾不疼过，原来爱情会让人撕心裂肺，我真的负荷不来。

越爱你 越没话对你说

不找你，不意味着我不在乎，而是想看你有在乎，

不找你，不是怕你不回复我，而是要让你 先找我，
……
不找你，只是怕你会不在乎，所以我假装不在乎，

不找你，不是因为我不爱 你，而是因为我在等你 。

 

不爱的人，可以容易地讲个笑话，随便地发个短信，
甚至，打去电话问对方有什么节目以便随时去参加。

爱 你的，却变成心里的死穴一个，动都不敢动，
甚至，看到的时候，话都说不出来。

爱某个人，偏偏见到她，一句话 没有。
看着旁边的朋友和她谈笑风生，心里又嫉妒又着急。
暗示或者表白心际，一句我爱你，永远不丢人。

如 果我想你了
我会掏出手机
看看有没有你的短信

即使我知道
几率是那么的渺茫

如 果我想你了
我会在手机上飞速的打下一连串的对你说的话
最后却始终没有按下发送的键
只是不想打扰你

如 果我想你了
我会看我们的短信记录
不管是什么样的对话
始终有种甜蜜的感觉
因为在你面前
我 好像总是长不大

如果我想你了
我会想
你是不是会想我呢？
哪怕
只有 一秒钟的时间...

如果我想你了
我会听你推荐给我的音乐
细品歌词中的字字句句

如 果我想你了
我会把思念换作节拍
让它在双手交辉中流露

如果我想你了
我会学着你 的语气对自己说话
有的话很假

如果我想你了
我会哭
不会像以前那样给你电话给你短 信
只会一个人躲在寝室偷着哭

然后
在你来电话的时候
假装放了静音 不接
之 后平淡的发个短信回去
问你有事么

如果我想你了
其实没有如果
每天都很想你
电 脑桌面是你
手机主题是你
一切的一切都是你

我不打电话给你并不是我不关心你、
只 是不知说什么好、又怕你说烦 、
打电话给你的不一定就一定很关心你