我很累

冷静两个星期后，大家见面摊开来谈。。。结果，你说你要看看世界，你说你不想现在被绑着，你要自由，我感到很疑惑，难道和我在一起，你就没有自由了吗？
我不懂，我问你以后的路要怎么走下去？你说你需要多两个星期去想想。。
今天，你简讯我，我问你，现在我们是什么关系？你说可以不要一直问酱的问题吗？你说你的目标是事业有成，我说难道爱情和事业有成不能兼顾吗？
你说我一直在你心里。。我回你说我不想只在你心里，我还想在你的计划里，还有未来。。你一言不发，简讯也没有再回了。。
你一直叫我不要哭，不要难过，可是，今天我又在办公室流泪，没人发现，昨天我也在厕所哭，人家以为我眼睡。。
我伤心不是你在浪费我的青春，而是当初那个给我未来的人去了哪里？你变得让我觉得好陌生哦。。
今晚，或许我不会再哭了，我真的哭得很累。。哭肿了双眼，喝再多的水，也好像还在缺水。。我好累好累，眼泪何时停止？

你忙吧，不打扰了

那你忙吧，不打扰了 ！
你可知道这句话的真正意思？
真的有在忙吗？ 手的忙还是心的忙？
你的忙， 还是我的忙？
说的人是感受到被冷落后的赌气或是识趣的退避？
听到的人会觉得心迅速低落还是如释重负的一笑？又或者是心情平 淡？ 你，都有过吧？
有时候还会为彼时幼稚的猜测而情绪低落 有时会让人觉得很累

还是这句 话
如果你说了 是怀着怎样的心情讲的 如果你听到了
你又会怎样去回复 可能是很平常的聊天 如果不平常也只是交流双方各 自的感受

其实 当你听到这句话时 可能想不到说话人是在做最后的试探 他（她）
想要你的挽 留 赌上的是一颗心 而不是你的坦然离开

如果知道你忙 他又怎么会去打扰你
如果知道你忙 他为什么不直接说再见
如果你们彼此了解 又怎么能不明白对方的心情
是你想要逃离 却用了让他难过的代价替你找的借口吧

你 去忙吧 我不打扰你了
如果哪一天我这样说了 请挽留我 告诉我其实你不忙
而不要敷衍我说：嗯或者拜拜
可 以吗?
其实我不想听到你说忙 其实我希望你在忙着回我的消息 而不是空空的等待

而当你打下 这些字的时候 你可能想不到他听了会觉得你在烦他，讨厌他
他要一个更好的理由 来结束这次的谈话
而不是你敷衍的我在忙

你 去忙吧 我不打扰你了
如果哪天不想跟我聊天了 请找个自己的理由 合适的理由 而别说 你去忙吧 或者我在忙
请回答我不 忙 或者 其实我在忙着等你的消息

你忙，忘了我需要人陪。
你忙，忘了我會寂寞。
你 忙，忘了我在等你電話。
你忙，忘了你對我的承諾。

“我在忙”其實有時候真的是一個藉口，但 也是一個事實。。。
两个人要想一起走下去，就要相互理解、互相支持，不能只是一味的依赖对方，雙方都該學會體諒
否则，会让对 方感到很累，感觉很疲惫。
爱情有时就象沙子，你攥的越紧它就消失的越快，要学会给自己和对方自由呼吸的空间，爱也是需要距离。。。需要空間 的。

但有一件事是你要好好地記住：

“愛情不是等你有空才來珍惜的” 

剩下24小时

每个星期六日，总是特别想你。。。
可惜，我却从未感受到你有想我，因为，想我的话，不会那么狠心，两个星期连一个简讯都不给我。。。
我深信这一次，应该你有足够的时间去想清楚，我们未来该怎么走下去吧？
人最害怕的事，就是不改变，同时，也是最担心的是，改变。不管日后的路，会怎样，我都尊重你的决定。
我会继续努力的，不管是独立或是说服自己。。

倒数的第三天

2010年12月10日，今天报纸新闻2条新闻，写着“爱情，我玩不起。。”，一个22岁的年轻人为了前女友不再爱他，在面子书上倒数死亡，而选择离开这世界，对世上的一切都不再眷恋。。
他的遗言句句含泪，他很爱她，他世界里只有她，短暂的4个月恋情，拥有如此大影响力的魔力，至死不渝的爱情，是浪漫还是沉重？只有，当事人才懂。。
新闻被报道之后，死者的面子书暴增2千人留言，有人说他傻，不值得去死；有些人要他好好安息，一路好走。
4个月的爱，他死去活来地挽留，却挽不回逝去的爱情。。。

5个年头的岁月，是否很难说逝去就逝去吧？这几天，不经意地翻看以前的日子，里面记载着我的过去，甚至，与你暧昧期到当应成为你的女友。脑海闪过一些片段，有甜蜜的，有生气的，有那种忐忑不安的心情，有哪些小鹿乱撞的感觉。。。

以前在C&C打工的日子，和你斗嘴的时刻，仿佛就像昨天刚发生的事，那种感觉真的很熟悉，甚至，让我很怀念。。

写日记的习惯，随着年龄逐步增长，也变得很少去翻看日记，一笔一画地写出自己当下的心情。或许，是科技的发达，可能，也是因为我懒惰吧。。可是，我发现最后还是翻看日记， 回忆从前的时光最好。

和你在一起的这些日子，我没有记载很多，有泪有笑，都和你一起度过5个年关。三天之后，你会不会告诉我，才发现哪些日子好像已经离我们远去了。感情早已不再呢？

我真的很依赖你

每天都想好晚上要怎么记录着我对这段感情的点滴。。。结果，对着电脑却敲打不出任何内心深处的感受。。满脑子都是想问你的问题，为什么你都不打电话给我？为什么你可以这么多天不和我联络？你是不是不想继续这段感情？诸如类似的问题，一直在这个时候出现。。

让彼此冷静两个星期，想想解决我们之间问题的办法，计划未来的路，我们该怎么走下去，这一切的一切都是我提出来的。。我真的很害怕，害怕的是这些年来的习惯。包括我们之间的习惯。。。我怕两个星期后的那天，你依然对我若有若无似的。。

就在这一年里，我尝试努力不去想你，不去找你，想知道你到底对我是如何的？结果，你说你私人空间，你要隐私。。。我不明白，我们之间的感情是如此冷淡马？一个星期都没有见一次面，虽然我们俩住的很近，人家说在一起久了，感情就会变淡，我不甘心！为什么一定要这样？为什么两人在一起久了，热情就早已不再呢？

曾经，我努力地说服自己去体谅你，毕竟你工作时间比一般人来得长。。。可是，我只是一个平凡的女生，我需要你，需要你的呵护，需要你的陪伴。。。每次吵架都是因为我的不满足吗？我只想要你知道，我并不是每次都要你迁就我，也不是你的错而已；我更想你知道，在这段感情上，我已经很努力地迁就你的时间，作出让步，为了我们的感情。。可是，我发现我们俩的感情没有升温，反而降温了。。

我很希望借着这14天，我们真的可以有个共识，同时，我也为自己作了心灵建设。。。因为，我真的很依赖你。。。

欲言又止的第10天

曾经一度以为自己的手机已经关机了，因为它不曾为你响过。。
不知道你是不是已经忘记了我的手机号码呢？
想过拨个电话给你，拿起手机的那一刻，又选择放弃，不知道开场白该如何是好。。。昨天梦见你，不管在梦里还是在现实里，都很想用力地抱着你。可惜，在睡醒的那一刻，才发现原来那只是一场梦，一路走来，你我的故事是一场梦吗？现在，是该醒的时候吗？你可以告诉我不是吗？

10天了，我的世界少了你，其实，你的身影不曾离我而去。。我不断地想着你，念着手机什么时候会响，你什么时候会按耐不住会打电话给我呢？只可惜，我等了又等，整整11天过去了。你还在过着你享受的私人空间吗？

我却只能默默地等待，未来和计划都搁在一旁了吗？我只怕我的想法是多余的，因为最恐怖的不是这14天的冷静与寂寞，而是14天后，你会有什么结论。。。又或者什么都不曾改变，依旧以前的相处模式？

绝情的第九天

毕竟，[以结婚作为前提]并不是[以逼婚作为前提]，我从来就没有想过结果会比谈恋爱过程来的重要，其实，我最初的用意是要大家冷静一下，何谓谈恋爱？何谓未来的人生？何谓结婚？

从来没想过，你可以如此绝情地不再找我，甚至连一封简讯，也没有；或者，你会摸不着头脑地申诉说，“又是你自己说要两个星期冷静的？”
是的，这个是我提议的！请问，为何你可以如此绝情，说不见就不见，说再也不联络，就再也不联络了呢？先生，我们今天不是分手！而是给彼此时间冷静而以，并不需要真的消失的无疾而终吧？

或许，导火线是因为我不再相信你了吧？

如果你爱一个人，你会诚意十足，掏心掏肺，你会理直气壮，想尽办法地让他相信你，证明自己是一个值得被信任的人。你不会怪别人为什么不相信你，因为让人相信你，本来就是一件轻而易举的事，如果你有心的话。

我万万没想过你会如此绝情，9天无声无息的。天才晓得，你心里到底有没有我。而我却因为你是唯一，每天都必须在电脑上，一字一句地把内心深处的话，敲打出来，期望你有一天会看到，会明白，会理解我。。。。

忧郁的星期一

12月的来临，意味着2010年即将结束，商场里纷纷做起年度大促销，许多商品都打折50%以上，不买，真的很对不起自己咯~~结果，上星期就和表妹约好一起到吉隆坡的金山角“血拼”一番。。。今天就带着战战兢兢的心情，开车到金山角。无他的，只因为你在那边上班。我的心情极度矛盾的，及期待又害怕遇见你。
说不想你，是骗人的。今次到你工作不到50米的地方购物，真的很期待见到你，因为我们整整一个星期没见了。。应该除了彼此出差公干之外，从来没有试过这么久没见，就算不见面，也都会有电话的联络，这个星期，你就像在我生命中突然消失一样，断了线。。我想抓也抓不回了。。
在人潮拥挤的城市里，下着纷纷细雨，没有人为我撑伞（虽然你很少为我撑伞），没有人和我并肩走到停车场。。。给停车费的时候，机器显示RM25，我也吓到一下，因为没有预料到这么贵，幸好刚才没有把钱花光，还剩一点钱够还停车费。其实，当机器显示要RM25的时候，我心里很害怕的，因为我怕我不够钱，我怕路上万一我发生了什么事，我没钱，电话也没有，外面又下着雨，我该怎么办呢？

手机，突然又无法开机，心里是多么的害怕，因为一直以来都依赖着手机。这就像是我一直依赖着你过生活一样，少了你的日子里，总是心里缺一个口。我不知道你是否和我一样，若你和我不一样，那么我只好努力地学习如何重新生活吧？就像这个星期以来，我努力把所有活动都挤满在我的行程里，一刻都不想让自己空下来，因为我不想让自己有机会去想你，你又知道吗？
逛了一整天，买了同事和同学将要交换的礼物。。。其实，都一直在想该送什么给你，到底该不该准备礼物，要是今年的圣诞，你再也不想和我庆祝呢？那么我该怎么办呢？
现在用着的手机是你送的，自从和你说好，给大家两个星期的时间去冷静之后，手机就失灵，修好了一个星期后的今天，又再失灵了。这，是不是又意味着，我们的爱情和手机一样，是时候结束了呢？
就算修补多少次，它依旧会突然失灵。。。。

一个星期了

没有短讯，没有电话的一个星期，我每天都用日志来想你，念你。。。
在你心目中是否有我呢？为何可以如此忍心，就从来没有想过我吗？没有担心过我吗？
整整一个星期了，你真的可以没有我。。可以不必找我吗？难道你就没有丝毫想知道现在的我在做什么吗？
我是否应该提早收拾，将这五年来的点点滴滴，收进箱子里？
我是否应该买一个新的电话号码，重新开始我的新人生？
我是否不应该这样来想你？或许你真的想让我们两人都可以好好冷静呢？所以你来电，也没有传简讯呢？
我是否不应该提出要彼此冷静的说法呢？
我不喜欢这种被遗忘、被忽视、被人抛诸脑后的感受。。
两个星期后，我真的不知道该如何面对你，不知道自己该用哪一种心情来面对你。因为我不知道你对我的感觉是否早已不再了。
自从那天以后，你我就像水平线上的两个人，越行越远了，我回头再也看不到你的身影了。虽然我已经努力地回头寻找你的身影。
不知道你可以告诉我，这一切都是我想太多吗？
你可以不要对我如此冷漠吗？你可以给我那份在意的爱吗？

短暂的星期六

为何我称今天为“短暂的星期六”呢？因为今天的时间来去匆匆。。。
一早起床去准备上班去，还为了提款而迟到了一分钟，也是上班一年多以来，第一次迟到。
原本打算下班后，直接到Midvalley去见10不见的老同学。。结果，还是因为肚子不舒服，回家睡个午觉，再出发。

今天的聚会，是一个老朋友精心策划的，他说有一个我们共同的朋友要一直说要出来见面，10年了，大家都没有见过。这次见面纯粹一个晚餐，聊聊天，这样就结束了。还是有聊到一些彼此在做什么工阿，原来老同学在银行里帮别人投资股票，毕业于英国，修到硕士回来的呢~~

谈话内容永远离不开，事业和感情，当两位对我一个女生的感情有兴趣时，还是必不得已要将现况告诉他们了。。。我说我提出的冷静期，结果他真的很冷静，可以一个星期没有电话，没有简讯，仿佛就像是断了线的风筝，不见踪影，也无声无息。
老同学说这种现象就表示，那个男人有没有我也无所谓，或许两个星期后，第三个星期也一样过。。语毕，我内心很矛盾，不停地反问自己，男人真的是这样吗？如果男人真的没有了我也没关系，我该怎么办？我不是已经作好最坏的打算吗？为什么经他们一说，自己也都慌了？我真的是时候打电话给他了吗？这通电话是为了我的好奇心而打吗？开始犹豫开场白应该怎么说了。。是你不在乎我了吗？还是我想太多？
难道你都不想知道我过得如何马？可是，我却很想知道你怎样了。。。

P/s：今天聚会结束后，我一个人独自在Midvalley逛街，看见一个我找了很久的盒子，可以装下属于你和我的东西，我本来是想统一放在一起，或者，另一个说法，我想让我自己可以把它收起来吧？

平静的第五天

不知不觉中，我们冷静期已经到了第五天。
今天心情额外平静，没有眼泪，没有期待，脑海里还是那句疑问。

你是否会想我？一封短讯也没有。你是不是已经忘了我的存在？还是你也和我一样一直很想打电话给彼此？

不知道你有没有认真想过我和你说的问题？这几天，你是否有时间为我们未来计划？
还是，其实我什么都不是。你依然过着你的生活，没有了我，你过得更开心？

冷静第四天

听着你偶像eason的歌曲写着这篇日志，《与我同在》、《一生中最爱》、《不如不见》这些歌曲都是以前你存在我手机里的歌曲，也是我在台湾念书时候陪伴我的歌曲。还记得那个时候，常常会在睡梦中乍醒，misscall你，你就会打来宿舍给我，又或者我们两互相通简讯，你会不厌其烦地劝我早点睡，有时候唱歌哄我入睡。。
可是，在第2年的时候，这些日子早已离我远去了。。是你开始要创事业了吗？是我的脚步停止在原地了吗？？是你走远了吗？我不知道，我只是感觉到甜蜜逐渐少了。在异国，偶尔想起时会窝在棉被里大哭一场，哭累了入睡，有时还梦见你，睡醒时，才发现你不在我身边，离我很远。
在认识你之前，我不知道谁是eason。根本不懂得欣赏他的歌曲，更加不会喜欢上他。原来，你逐渐在影响我，我渐渐地和你一样喜欢听eason的歌。这算是爱的表现吗？或许是吧？
今天我很厉害，我并没有哭了。心里面感到微微的痛而已，或许昨晚哭得太凶吧？哭肿了眼睛，这对你来说也只不过是件家常便饭而已。。
还记得你曾和我说过，不想看到我哭，因为你会心痛，以前我哭，你会二话不说地用手为我擦掉眼泪。这些情景，对我来说是历历在目的，或许我现在在我们认识的地方上班吧。。
今天我走进宿舍，帮考试局搬寝具，看到电梯口，有很多回忆在脑海里闪过，是我不懂得往前走，还是你已经走在前面，早忘了回头看一看我呢？？

冷静第三天

已经是三天了，你一封简讯都没有，是你也认为其实没有这段感情，你反而更轻松？还是你真的想让我冷静，好好思考我们的未来呢？
每个星期三的瑜伽课都会让我筋疲力尽，今晚却让我泪盈满眶，一边卸妆一边流着眼泪，告诉自己我并难过，一边洗澡一边流着眼泪地反问自己，以往你也不是都几天没有电话没有简讯吗？我不是早就应该司空见惯了吗？有男友等于没有的感受，不就是早已习惯了吗？

我是怎么了？？一直想起从前你对我的温柔与体贴，我不是应该一直想着最近你怎样对我那种冷漠的态度吗？

今天是第三天啊~~

我一直拿着手机再看，

短讯来，是不是他的；电话响起，想说会不会是他打来的，结果一次又一次地失望。。。