懂事

2015年，像是一场梦。
一语惊醒梦中人，我的确又在梦中缓缓醒过来了。
三十岁的我，选择自己一个人去台湾。
去寻找我当年追梦的地方，从小依赖性很强的我，回去了，一木一草，都和以前一样的。
不一样的是我，不再是当年的赤子之心了，而是有经历的我。

30岁的人生，经历了生离死别，应该总是比较成熟，那是人生必经之路。
可惜，本质是那么的幼稚单纯吗？

人生很简单，只是人越来越贪心，要的越来越多，很多人说知足常乐，也只是因为要的不多，所以便快乐。
追求的目标，越来越多的时候，反而，眼光越来越狭窄了？不是吗？蒙蔽了四周围该珍惜的。

他的失去，让我回想起，当年的自己，那份无法接受，懊恼，痛苦，甚至遗憾，我都懂。
那一夜，我翻来覆去，睡不着，是我感同身受吗？还是我也不舍？我真的不懂。。。。

仪式结束后，一切要回到原点了，那份忧虑，出现了。
犹豫不决，是我的本质，也是他的本质，所以我们都留下了遗憾。

在父母亲的眼中我们是个孩子，不管我们懂事不懂事，
就算我们错了，他们都会原谅我们。
只可惜，子欲养而亲不在，这种痛，永烙在我们心中。
我知道他们在天之灵，不想看到我们痛苦难过。可是这种心情，是永远抹不去的，就好像我们的失去一样，他们永远不会回来了。

汤姆斯杯

两年一次的汤姆斯杯，原来两年前，我也热血中，那时候是和爸爸。
今年，2014年，马来西亚进入决赛圈，人人在高昂的气氛中。。。。
原来，当时，我是最后一次和父亲一起看球赛。。。爸爸一直都是羽球的发烧友，比起足球，他更爱羽球。
那天，Dato 李宗伟对垒中国的林丹，和爸爸一起高喊着。
今天，我却是失去爸爸的一起，永远的失去。
我从没在人前痛哭失去父爱，我一直努力生活着，好几次，哭死在被窝里。
爸爸的突然离去，要我去面对很多事物，我逼不得已去执行，好想爸爸在身边，他可以帮我解决一切的问题。
有些人说，经历的越多，你会变得更加坚强。
有时候，我问我自己，我要坚强到什么时候？
自卑的我，只想要母亲身体健康，一切满足了。
人生能做的事，实在太少。
自寻简单快乐健康就好了。

2013年的尾声

2013年是一个充实的年份，尤其是在一个充满希望的学院里上班，人也变得积极了，只为了生存之道？我不确定。。。。
“烤焦面包人”是我内心深处的身份，只有几个朋友知道。
这个身份，很久没有出现了，是否意味着我已经学会人情世故，已经学会戴着面具做人，处理事情面面俱到了尼？
我不确定。。。。我不懂，我害怕，我无助。
从小到大，我是一个要风得风，要雨得雨的人，从来没有试过挫折和失败过。
如今，28岁，迈入剩女的行列，话说这个年纪，已经不再像从前，懵懂无知，开始清楚知道自己要的是什么。我是一个大剌剌的人，直言直语，讨厌修饰做作，可惜，自己一直都在学着做人。
曾经，师傅说我，你自己也不是在虚情假意吗？为什么你会找我？也不是因为。。。
听了，我哭了，他说了很多，还说我不该把别人的告白，告诉自己的男友，这样的行为很幼稚。说真的，我别无他意，我只是想要激发他多在乎我一点而已。难道这样有错吗？
或许，我人格确实有问题吧？
人人都说不能太容易相信别人，但是我绝对毫不保留地相信他人。
常常和学生说要准备好自己，才能竞争能力。
有时候，我很矛盾，我不知道什么时候，我才可以有真正的自己？
爱人，好累。
因为我不懂的攻心计，只会一心一意地爱上别人。。。

2012年剩下最后一个月了

2012年12月21日，大家都说预言世界末日的一天。
曾经有人问过我，如果你晚上躺下之后，永远都不会起床了，你会后悔没做过那些事情？
或许，真的就是他说过的“除了还没结婚生子” ，除了，这个；还有和家人一家三口去旅行，这是妈妈的愿望，也是我的梦想。
从小到大，我家教管的很严，甚至怀疑过自己是不是妈妈的亲女儿，怎么可以对我要求那么苛刻。长大以后，发现，妈妈的用心良苦；爸爸的溺爱，让我还带着一些公主病。这是正常的，因为我是属于极不像个KL人的独生女。
功劳需要归功妈妈，因为她教会我做人的道理。
“做人比做事重要”，人人皆知，但是有多少人做到尼？因为做人确实不容易。
我是个容易满足的小女人，但是现实不能尽美。
当你觉得你的努力该得到认同之时，人家却可以辩说一个富丽堂皇的理由把你的荣誉给剥夺。
2012年，27岁，领悟
不是所有的努力都有结果，不是所有的问题都有答案。
想是问题，做是答案。
人生充满考验，熬过了就会雨过天晴 。

加油吧~2013年才是我人生的新开始。。。

我是這種女孩嗎？？

只談過一次的戀愛，曾經以爲愛情就是：“不在乎浪漫燦爛，只在乎細水長流。”
經過日復日，年復年，最後發現，我曾愛過，以後的愛情應該更加成熟了。。.
可是，往往女人面對愛情時，依舊不管死活都會勇往直前地去愛一囘。
尤其是到了适婚年齡，朋友們都結婚去了，自己卻像個留級生一樣，落單了，寂寞陪伴著孤單的身影。
其實，自己心裏很明白，愛情不代表一切，但是過於現實只讓那微妙的感覺消失在兩者閒。。。
不是寧缺勿濫，也知道幸福不簡單，但是要遇到對的時機和對的人，確實很難。
再也不是像個小女孩般，對愛情充滿幻想。
也没办法，过于朴实，那会让感觉跑掉。。。

請別愛上這樣的女孩,否則請深愛。


她有點懶，她不擅長做家務。

她獨立，也好強，她寧願忍受太多的寂寞和痛苦也不願意向別人提起。

但其實骨子裡，渴望有一個避風港灣，讓她去依靠。但她不會承認。

她必須確定那個人是否可以承受得了這一切的，承受她的撒嬌，她的無理取鬧，她的倔強，她的悲觀，她所有的性格缺陷且永遠不離不棄。

只有這樣，她才放心，可以放心去繼續做自己，不會害怕有一天將要面對失去。如果沒有，那麼她只好繼續寂寞和孤獨。

她對愛情沒有安全感，也不會給別人安全感。

她一定要對方先流露出對她有好感，她才散發她的熱情。她愛的永遠是對她最好的那個，那個好她心裡是有一個標準的，你的積分超過了那條線，她會愛上你，但大 多數人沒超過線之前就離開了，或者超過了之後沒等她看到就離開了。

其實她要的並不多，她要的只是一個溫暖的家。對她來說太重要了，雖然在她們口中說出來的卻是：我不需要愛情。

當你緊張他的異性朋友，她會一面跟你說，他只是我的誰誰誰，卻一面偷偷在意你的感受。

8月的郁闷

2012年伦敦的奥运，看见Dato Lee的努力付出，他虽败犹荣。
整个比赛40几分钟之内，看到Dato Lee的精湛的球技，与林丹在球场上的搏斗。。。
最精彩的第三场球赛，简直让人快要窒息了，心脏不好的话，建议不看好了。
我感动的是看到dato lee的坚持，可惜，最后还是两分之差，输了给林丹，荣获银牌。。。
看完了体坛盛事，内心有很多感触之余，还看到了人间有情，真爱的伟大。
本地有一对艺人夫妻档，对爱的坚持，不弃不离，那是爱的伟大。

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一直以来，都想过要绑牙的，因为听到很多有关绑牙的恐怖史，就不疾而终了。。。相信最主要原因是因为金钱的关系吧？
210712这一天，终于鼓起勇气去绑牙了。第一天，感觉很奇怪，嘴巴多了一块东西，牙齿无力。。。
最无奈的是，每吃一餐，就要刷牙，刷牙就牙痛，牙痛就心情很烂。
第二天，开始学习与它相处，心想着，我就要这样和它度过以后的每一天，甚至1年半。朋友说，以后脱牙套之后，我会很想念它，我想我会吧？
只是，这几天的适应期，让我很烦很懊恼！但是，朋友都安慰我说，之后就会美美的。
其实，矫正牙齿是我考虑很久的事，只是牙齿越来越不听话的滋长，所以才下定决心去绑牙的。
医生说要多几个月再绑下面的牙齿，只是现在都足以让我痛苦了。会不会逐渐忘记“吃”的感觉是如何的。。。
目前，我需要一些正能量，“宁愿后悔做，也不要后悔没做”，与我的牙套共勉之。